Destigmatisasi Perceraian: Bukan Hanya Kekerasan Dalam Rumah Tangga Itu

Beberapa tahun yang lalu, saya mencari perceraian untuk mengakhiri pernikahan di mana saya merasakan ketidakcocokan yang mendasar dan tidak dapat didamaikan, tetapi menghadapi perlawanan di kedua alasan budaya (“Apa yang akan dikatakan orang?” “Generasi ini tidak memiliki toleransi yang cukup.”) dan alasan agama (“Perceraian adalah hal yang paling dibenci di sisi Allah .”) Di pesta pernikahan, saya akan mendengar ayah tentang mawaddah dan belas kasihan antara pasangan yang hidup dalam ketenangan. Saya tidak punya itu. Saya tidak merasakan itu. Agama saya merayakan pernikahan yang penuh dengan atribut-atribut itu, tetapi saya diberitahu bahwa saya harus menoleransi pernikahan yang tidak memilikinya. Alasan saya ingin bercerai tampak sembrono bagi orang-orang di sekitar saya. Hidup saya tidak dalam bahaya fisik dalam pernikahan saya. Tapi hidup saya juga tidak penuh secara emosional – tidak ada sukacita dan persahabatan juga. Sebagai seorang psikiater, saya tahu bagaimana kurangnya pemenuhan emosional dari ketidakcocokan mengikis kehidupan dengan cara yang berbeda.

“Mengambil Jalan Keluar yang Mudah”

Sementara perceraian masih dapat distigmatisasi untuk pria dan wanita yang menderita kekerasan fisik atau verbal oleh pasangan mereka, dalam beberapa hal hal itu tampak lebih dapat dimengerti oleh orang-orang di sekitar mereka, dan karena itu lebih dapat dimaafkan. Ini adalah garis keras yang lebih jelas bagi siapa saja yang melihatnya. Ketidakcocokan? Itu tidak jelas. Itu hanya dirasakan oleh orang-orang di dalamnya. Ketika saya akhirnya mengejar perceraian setelah berpisah dan mencoba terapi pernikahan, bahkan imam menyarankan saya “mengambil jalan keluar yang mudah.” Mudah. Aku mengambil jalan keluar yang mudah. Menyerah. Prosesnya sangat menyakitkan dan mengalaminya dalam keterasingan saya sangat sulit. Saya merasa sangat bersalah karena menyakiti orang-orang yang terlibat dan malu atas kegagalan saya. Namun satu-satunya hal yang lebih menyakitkan daripada membatalkan pernikahan saya adalah terus bertahan di dalamnya.

Selain betapa rumit dan penuhnya emosi itu, pilihan saya tampaknya hampir penuh dosa. Aku mempertanyakan kedudukanku di sisi Allah . Jika alasan di balik perceraian saya begitu egois, apakah Allah? melihatku seperti itu juga? Saya pikir saya menjaga setiap hak Islam kami untuk pasangan yang penuh kasih dengan mengakhiri pernikahan, meskipun itu menyebabkan luka langsung. Mungkin aku salah semua? Saya diberitahu cinta datang. Memiliki anak akan membantu. Tetapi tiga tahun berlalu dan itu tidak terjadi, dan saya tidak dapat membayangkan membawa seorang anak ke dalam lingkungan yang begitu tandus dengan sukacita, apalagi membesarkan mereka agar sehat secara emosional.

Contoh Nabi Perceraian Dan Penerimaan

Tetap dukung MuslimMatters demi Allah

Alhamdulillah, kami memiliki lebih dari 850 pendukung. Bantu kami mencapai 900 pendukung bulan ini. Yang diperlukan hanyalah hadiah kecil dari pembaca seperti Anda untuk membuat kami terus maju, hanya dengan $2 / bulan.

Nabi (SAW) telah mengajarkan kita bahwa perbuatan terbaik adalah yang dilakukan secara konsisten, meskipun sedikit.
Klik di sini untuk mendukung MuslimMatters dengan donasi bulanan sebesar $2 per bulan. Tetapkan dan kumpulkan berkah dari Allah (swt) untuk khayr yang Anda dukung tanpa memikirkannya.

Namun, ketika saya menggali kisah-kisah wanita Muslim yang mendahului saya, saya merasa jauh lebih aman dalam keputusan saya untuk pergi. Wanita-wanita ini tidak dipermalukan karena diceraikan karena alasan selain pelecehan. Pernikahan Zainab binti Jahsh raḍyAllāhu 'anha (semoga Allah meridhoinya) dan Zaid bin Harits rayAllāhu 'anhu (semoga Allah meridhoinya) tampak berbatu dari awal1, dengan keraguan tentang kompatibilitasnya yang berasal dari latar belakang yang berbeda. Itu menggelepar, dan tidak ada yang bahagia. Dan itu adalah Nabi allallāhu 'alayhi wa sallam (damai dan berkah Allah besertanya) yang akhirnya menikah dengan Zaynab binti Jahsh raḍyAllāhu 'anha (semoga Allah meridhoinya) – jika perceraian karena ketidakbahagiaan begitu dibenci, bagaimana mungkin Allah Dirinya menginstruksikan dia untuk menikahi wanita yang telah melalui perceraian atas dasar ketidakcocokan? Mengapa Nabiallallāhu 'alayhi wa sallam (damai dan berkah Allah besertanya) tunjukkan sebaliknya melalui teladannya sendiri?

Contoh serupa lainnya adalah istri Tsabit ibn Qays rayAllāhu 'anhu (semoga Allah meridhoinya)yang mencari Nabi allallāhu 'alayhi wa sallam (damai dan berkah Allah besertanya) nasihat dalam pernikahannya sendiri yang tidak bahagia. Dalam hadits menggambarkan pertemuan mereka, dia secara eksplisit menyatakan bahwa dia tidak menyalahkan karakter suaminya atau religiusitasnya, tetapi dia tidak ingin bertahan dalam ketidakbahagiaannya sendiri dengannya. Nabi allallāhu 'alayhi wa sallam (damai dan berkah Allah besertanya) tidak menyuruhnya untuk tinggal. Untuk menemukan cara untuk bahagia. Untuk membuatnya bekerja. Menoleransi. Dia allallāhu 'alayhi wa sallam (damai dan berkah Allah besertanya) bertanya apakah dia akan mengembalikannya mahardan dia melakukannya, dan dia bercerai.

Ketika Hanya Pelecehan yang Melegitimasi Perceraian

Saya sama sekali tidak menyarankan bahwa perceraian adalah solusi pertama untuk setiap masalah perkawinan, tetapi saya khawatir ruang Muslim kita telah terlalu dikoreksi dalam mencoba menjaga pernikahan tetap bersama dengan segala cara. Seringkali ketika imam membahas perceraian sekarang, mereka tampaknya default ke “dalam kasus pelecehan”; dan itu perlu, tetapi dalam beberapa hal juga terpisah, diskusi. Tidak semua perceraian adalah hasil akhir dari pelecehan. Sangat penting untuk melakukan diskusi yang lebih bernuansa tentang kapan perceraian adalah pilihan yang masuk akal secara moral, ketika itu melindungi masyarakat – bukan merugikannya.

Putusnya hubungan emosional yang kronis, bahkan jika pernikahan tetap bersama, tidak menghasilkan keluarga yang stabil. Anak-anak belajar mencintai dari cinta orang tua mereka. Dampak dari lingkungan yang kurang kehangatan dan kasih sayang bisa sangat luas. Dalam praktik saya sendiri, saya melihat orang dewasa untuk terapi sering kali berupaya melepaskan diri dari kerusakan yang diakibatkan oleh pernikahan orang tua mereka yang tidak bahagia, kerusakan yang berdampak pada pernikahan dan gaya pengasuhan mereka sendiri. Cita-cita pernikahan dalam agama kita sendiri bukanlah pernikahan yang tanpa kekerasan, tetapi pernikahan yang penuh dengan kasih sayang dan belas kasihan dan, yang terpenting, kedamaian.

Saya terus menemukan kedamaian itu, dan orang yang pernah saya nikahi, sejauh yang saya tahu, juga demikian. Terlepas dari desakan dari orang lain bahwa saya membuat kesalahan, saya tidak pernah menebak-nebak pilihan saya setelah fakta. Apakah saya telah menerima stigma budaya saya tentang perceraian, dan gagasan bahwa itu salah meskipun halal, Saya tidak tahu di mana saya akan berada. Saya tidak ingin tahu. Saya bersyukur bahwa beberapa generasi yang lalu, wanita Muslim sebelum saya meninggalkan warisan yang membuat saya merasa cukup berdaya untuk membuat pilihan yang tidak begitu disukai oleh orang lain di masa sekarang. Saya bersyukur atas lintasan hidup yang saya ambil dari sana.

Dampak Budaya Malu

Tokoh masyarakat dan tetua kita pasti dapat membantu pasangan yang masih berusaha untuk membuat pernikahan mereka berhasil, dan dalam kasus di mana pelecehan tidak terjadi, terapi pernikahan benar-benar efektif.* Tetapi stigma seputar perceraian seringkali membuat pernikahan disfungsional dan tidak dapat diperbaiki tetap bersama. dan menciptakan trauma generasi yang kemudian jauh lebih sulit untuk dipatahkan. Itu membuat orang terputus dari komunitas mereka saat dalam proses bercerai dan terisolasi setelahnya. Dan perempuan sering menanggung beban lebih dari rasa malu itu, khususnya ketika orang-orang di masyarakat mempertanyakan keabsahan pilihan seorang perempuan untuk bercerai (tumbuh). Ketika kita memberi tahu seorang wanita bahwa emosinya tidak dibenarkan, bahwa dia harus mematikan dirinya sendiri dari pengalamannya, bahwa dia harus mentolerir demi orang lain dengan mengorbankan kesejahteraannya, kita membungkam seluruh generasi wanita masa depan. Mungkin itu tidak membahayakan hidup mereka secara fisik, tetapi meyakinkan mereka untuk meragukan realitas mereka dan mendistorsi hidup mereka secara emosional.

Ini harus menjadi sumber aib masyarakat, bukan perceraian itu sendiri.

* Penting untuk dicatat bahwa terapi pasangan adalah BUKAN direkomendasikan dalam kasus kekerasan dalam rumah tangga. Kekerasan bukanlah masalah hubungan, itu masalah perilaku individu. Terapi pasangan efektif dalam kemitraan yang setara, sedangkan kekerasan menggeser dinamika kekuatan dalam suatu hubungan. Kebanyakan profesional berlisensi tidak akan menerima pasangan di mana salah satu pihak disalahgunakan.

Bacaan terkait:

Seri KDRT: Perselisihan Pernikahan, Ego, dan Malu

Seri KDRT: Perselisihan Pernikahan, Ego, dan Malu