Empati Dan Batasannya: Peduli vs. Membawa

Pernah dengar pepatah “saat kau terluka, aku terluka”? Tidak diragukan lagi orang yang mengatakan ini bermaksud baik, namun, itu memperkuat batas-batas yang buruk dan sama sekali kehilangan titik empati. Kita sering keliru diajarkan bahwa merawat orang lain berarti menanggung beban mereka, menyerap perasaan mereka, menyelamatkan mereka dari rasa sakit mereka, atau memperbaiki kepribadian mereka. Tapi tak satu pun dari ini merupakan empati.

Allah mendesak kita untuk menghindari ekstrem dan mengikuti jalan tengah yang seimbang. Dia menyebutkan,

Tetap dukung MuslimMatters demi Allah

Alhamdulillah, kami memiliki lebih dari 850 pendukung. Bantu kami mencapai 900 pendukung bulan ini. Yang diperlukan hanyalah hadiah kecil dari pembaca seperti Anda untuk membuat kami terus maju, hanya dengan $2 / bulan.

Nabi (SAW) telah mengajarkan kita bahwa perbuatan terbaik adalah yang dilakukan secara konsisten, meskipun sedikit.
Klik di sini untuk mendukung MuslimMatters dengan donasi bulanan sebesar $2 per bulan. Tetapkan dan kumpulkan berkah dari Allah (swt) untuk khayr yang Anda dukung tanpa memikirkannya.

“Katakanlah, ‘Hai Ahli Kitab! Jangan pergi ke ekstrem dalam iman Anda melampaui kebenaran, atau mengikuti keinginan sia-sia dari mereka yang sesat sebelum ‘Anda’. Mereka menyesatkan banyak orang dan menyimpang dari Jalan yang Benar.’” [Surah Al-Mā’idah: 5;77]

Dia juga mencegah umat Islam dari mencintai dan merawat terlalu banyak atau terlalu sedikit,

“..dan mereka benar-benar ekstrim dalam cinta mereka akan keuntungan duniawi˺.” [Surah Al-`Ādiyāt: 100;8]

Sebagai seorang terapis Muslim, saya sering melihat individu yang mendefinisikan diri mereka sendiri atau orang lain secara ekstrem sebagai mereka yang terlalu peduli (empati tanpa pamrih), atau mereka yang terlalu sedikit peduli (narsisis egois). Yang benar adalah, ketika kita mengalami realitas dalam hitam dan putih, kita mengabaikan melihat spektrum penuh berdasarkan realitas, dan karena itu menjalani kehidupan yang tidak seimbang. Kita peduli secara tidak tepat dan berlebihan, dan itu membahayakan kesejahteraan dan hubungan kita.

Ketika orang yang kita cintai menghadapi tantangan atau situasi yang sulit, mereka biasanya tidak mencari respons ajaib atau solusi cepat. Mereka mungkin mencari seseorang yang memahami perasaan mereka dan membantu mereka merasa bahwa mereka tidak sendirian dalam memecahkan masalah. Mereka mencari koneksi, dan itulah empati.

Apa itu Empati?

Empati adalah cara kita terhubung dengan emosi yang dialami orang lain, dan memberi tahu mereka bahwa mereka tidak sendirian dalam perjuangan mereka. Empati mengharuskan kita untuk mengingat atau merenungkan perasaan yang tidak nyaman -seperti frustrasi, ketidakberdayaan, rasa bersalah, atau malu-, dan mencoba mengambil perspektif itu dengan orang lain. Empati adalah tentang mengenali perasaan yang cukup untuk dapat mengidentifikasinya seolah-olah itu milik kita sendiri tanpa menjadikannya masalah kita sendiri.

Saya suka melihat empati seolah-olah kita menggigit sedikit perasaan orang lain, bukan satu truk penuh, dan mengunyahnya untuk melihat apakah kita mengingat rasanya, mengidentifikasinya, dan berbagi pengalaman kita dengan orang lain. Intinya: empati adalah kehadiran, “Itu adalah berada di saat ini dengan perasaan manusia lain ke dalam pengalaman mereka.”1

Ada dua jenis utama empati:

  1. Empati kognitif. Ini jenis empati yang membutuhkan pengambilan perspektif orang lain sebagai upaya untuk berhubungan dengan mereka.2 Dengan empati kognitif, Anda mencoba menempatkan diri Anda dalam situasi orang lain untuk mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang pengalaman mereka.
  2. Empati emosional. Namun, ini mengharuskan kita untuk merasakan bagaimana perasaan orang lain. Misalnya, Anda merasa senang ketika pasangan Anda bahagia. Empati emosional3 adalah ketika kita:
    • Rasakan emosi yang sama dengan orang lain
    • Rasakan kesusahan kita sendiri dalam menanggapi rasa sakit mereka
    • Rasakan kasih sayang terhadap orang lain

Oleh karena itu, seseorang yang mempraktikkan empati emosional lebih mungkin untuk tidak hanya berhubungan, tetapi juga membantu orang lain yang membutuhkan.

Apa Empati BUKAN

– Empati tidak membawa beban.

Empati sering disalahartikan sebagai membawa beban emosional orang lain. Banyak orang percaya bahwa merawat orang lain mengharuskan kita untuk merasakan semua emosi orang lain, dan bergabung dengan pengalaman orang itu (yang tidak mungkin karena kita tidak pernah bisa berbagi pengalaman yang sama persis pada waktu yang sama). Empati lebih seperti mengatakan “Sepertinya kamu terluka oleh ini”.

– Empati tidak menyelamatkan seseorang dari pengalaman mereka.

“Jika saya bisa, saya akan memperbaikinya untuk Anda”. Kita sering percaya bahwa peduli berarti menyelamatkan orang lain dari suatu masalah. Ketika kita melakukan ini, kita merampas kesempatan orang lain untuk merasakan ketidaknyamanan yang diperlukan untuk belajar dan tumbuh. Ketika seseorang dibiarkan mengalami ketidaknyamanan, mereka diberi kesempatan untuk secara sadar memilih pilihan yang lebih baik. Berulang kali mencoba untuk menyelamatkan seseorang dari perasaan tidak nyaman mereka mencegah perkembangan menuju penerimaan, koping yang sehat, dan bergerak maju yang diperlukan untuk sepenuhnya merasakan sebuah pengalaman.

Juga, menyelamatkan seseorang alih-alih membiarkan mereka mengalami konsekuensi alami adalah tanda penetapan batas yang buruk. Empati memungkinkan orang lain untuk mengeksplorasi pikiran, perasaan, dan perilaku secara penuh dan lengkap tanpa maksud untuk mengakhiri proses dengan cepat hanya karena kita tidak dapat menoleransi rasa sakit orang lain. Empati membutuhkan kesabaran, dan bagi kita untuk memeriksa ketidaknyamanan kita sendiri saat kita mendengarkan orang lain.

Yang terpenting, empati bukan tentang berbagi nasihat terbaik dan mengharapkan orang lain melakukan apa yang kita katakan atau mengancam penolakan atau pengabaian. Upaya penyelamatan kebiasaan dapat mengajarkan rasa tidak aman jangka panjang dan ketergantungan yang tidak sehat dalam hubungan. Ini menyampaikan pesan bahwa mereka tidak berdaya dan tidak kompeten dan tidak dapat melakukan sesuatu sendiri, dan pada akhirnya berurusan dengan perasaan mereka sendiri bukanlah tanggung jawab mereka.

– Empati tidak meminimalkan pengalaman seseorang.

Peneliti Bréne Brown menyatakan bahwa tidak ada respons empatik yang dimulai dengan ‘setidaknya’. Misalnya, jika seorang teman menceritakan bahwa dia memiliki masalah perkawinan, Anda mungkin merasa tergoda untuk menyoroti kebaikan dalam situasi tersebut alih-alih memberinya ruang untuk berbagi perasaan dan pengalamannya. (Setidaknya dia berdoa! Setidaknya dia tidak memukulmu!)

Dalam empati, sangat penting untuk membiarkan seseorang melalui proses alami kesedihan tanpa terburu-buru mengingatkan mereka untuk bersyukur atau melihat berkah mereka. Ketika kita melakukan ini, kita membatalkan pengalaman seseorang dan mempermalukan mereka karena memiliki perasaan tentang masalah mereka. (“Jika saya jadi Anda, saya akan merasakan hal yang sama”, “Saya dapat melihat bahwa Anda berada dalam situasi yang sulit”)

Ada waktu dan tempat untuk pernyataan positif dan bimbingan spiritual, namun penting untuk diingat untuk mendengarkan terlebih dahulu, bukan menambahkan “sabar/kuat/jangan khawatir” atau meminimalkan (“paling sedikit…”). Bukan saatnya mengharapkan mereka untuk memaafkan atau menerima dengan cepat untuk menghilangkan ketidaknyamanan kita sendiri, sebaliknya pengampunan dan penerimaan datang secara alami setelah proses merasakan melalui suatu masalah.

Secara keseluruhan, empati bukan tentang menyerap atau memikul beban orang lain, menyelamatkan atau memperbaiki apa yang kita anggap rusak, atau meminimalkan atau membatalkan pengalaman seseorang hanya karena itu memberi kita kenyamanan. Empati adalah tentang tetap diam di dalam sesaat, menunjukkan bahwa kita peduli pada orang lain, dan bahwa kita menerima kemanusiaan mereka sambil membiarkan mereka sepenuhnya berbagi pengalaman mereka.

Perlunya Batas Perawatan

Sebagai seorang konselor yang mendengarkan perjuangan orang setiap hari, saya tahu betapa pentingnya memiliki batasan, atau mengakui dan mengomunikasikan batasan pribadi saya untuk menjaga kesejahteraan saya. Banyak orang bertanya kepada saya apakah saya terbebani oleh perjuangan orang lain, dan kepada mereka, saya berbicara tentang pentingnya perawatan diri dan batasan perawatan.

Untuk mengilustrasikan hal ini, saya telah merancang sebuah grafik yang menjelaskan batas-batas empati atau kepedulian.

batas empati

Ekstrem yang Tidak Sehat

– Perawatan Tidak Sehat

Peduli yang tidak sehat bisa terlihat seperti menyerap emosi orang lain seperti spons sampai kita merasa lelah atau mati rasa. Ketika kita terlalu peduli, kita bisa mengalami trauma perwakilan, atau merasa seolah-olah kita sedang melalui perjuangan orang-orang yang kita sayangi. Misalnya, jika seorang teman mengungkapkan bahwa dia pernah mengalami pelecehan seksual di masa lalu, kita mungkin merasa seolah-olah kita pernah mengalami pengalaman yang sama.

Kepedulian yang berlebihan dapat menuntun kita untuk menyelamatkan orang lain dari perasaan negatif mereka dan memperbaiki masalah mereka yang dapat terasa menyesakkan atau mengendalikan. Penyelamatan berulang dapat menciptakan ketergantungan yang tidak sehat dan kami mengajari orang lain bahwa mereka tidak mampu menjaga diri mereka sendiri. Terlalu peduli tentang apa yang dipikirkan orang lain juga bisa berarti menyenangkan orang. Dalam berusaha terlalu keras untuk mengesankan atau memenuhi kebutuhan orang lain, kita dapat mengabaikan kebutuhan dan perasaan kita sendiri.

– Tidak Sehat Tidak Peduli

Di sisi lain, ketidakpedulian yang tidak sehat dapat terlihat seperti benar-benar terlepas dari orang lain baik secara emosional maupun fisik. Kadang-kadang ini adalah hasil dari terlalu banyak perhatian dalam waktu yang lama. Kita bisa menjadi egois, jauh atau meremehkan dalam hubungan, dan tampak kepada orang lain sebagai egois atau narsistik. Beberapa mungkin memutuskan hubungan sebagai cara yang tidak sehat untuk mengatasi untuk melindungi diri dari perasaan dihakimi, ditolak, atau ditinggalkan.

Tengah Sehat

– Peduli Sehat

Kepedulian yang sehat adalah ketika kita dapat menawarkan tingkat empati yang sesuai. Itu berarti kita cukup peduli untuk kadang-kadang melonggarkan cengkeraman kita pada orang-orang yang kita sayangi dan menerima bahwa perubahan datang dengan caranya sendiri.

Alih-alih mengendalikan orang lain, kita melatih mereka, memberdayakan mereka, atau bertindak dengan memberi contoh. Ini tidak berarti bahwa kita tidak mengungkapkan ketidaknyamanan atau kekecewaan kita. Memberi tahu orang lain bahwa kita terganggu oleh perilaku mereka dan kemudian memberi mereka pilihan untuk memilih perilaku yang lebih baik dapat menghasilkan kepuasan bersama. Peduli yang sehat adalah belajar untuk memiliki tawakal dengan melakukan bagian kita dengan mengikat unta, dan kemudian percaya bahwa Allah adalah orang yang membolak-balikkan hati.

– Sehat Tidak Peduli

Sehat tidak peduli terlihat seperti merawat diri kita sendiri dan menyadari kapasitas manusia kita (waktu, energi, kemampuan, preferensi, kenyamanan, nilai, dan tanggung jawab kita). Itu adalah kemampuan untuk mengomunikasikan kebutuhan, keinginan, perasaan, dan batasan kita dengan jelas kepada orang lain, dan dengan hormat menetapkan syarat-syarat hubungan.

Dalam beberapa situasi, pelepasan emosional adalah perlindungan diri yang diperlukan, terutama ketika berhadapan dengan orang-orang yang kasar, suka mengontrol, atau manipulatif. Belajar melepaskan diri secara emosional dari hal-hal yang berada di luar kendali kita dapat menjadi vital dalam menjaga kesehatan mental kita.

Terakhir, sehat tidak peduli memungkinkan orang lain untuk melangkah dan menjadi kekuatan perubahan dalam hidup mereka sendiri. Ini memberi mereka ruang untuk membuat pilihan bagi diri mereka sendiri serta kebebasan untuk membuat kesalahan dan mengalami konsekuensi yang diperlukan.

Ketika kita berpikir dan merasa secara moderat, kita mengalami dunia di sekitar kita secara moderat, dan kita mengikuti jalan yang seimbang dan tengah yang Allah telah dimaksudkan untuk kita. Merawat secara ekstrem dapat menyebabkan kecemasan, depresi, dan/atau gangguan mental dan fisik lainnya. Belajar untuk hidup dalam keseimbangan membutuhkan pemeriksaan diri dan komitmen terhadap pertumbuhan. Tetap fokus pada akhirnya dapat membantu kita memutuskan apa yang paling penting dan apa yang pantas untuk waktu kita, upaya kita, dan perhatian kita.

Bacaan terkait:

Berbagi Duka: Prinsip 10 Poin Tentang Belasungkawa

Berbagi Duka: Prinsip 10 Poin Tentang Belasungkawa

Duka dan Memberi Arti Korban Setelah Serangan

Duka dan Memberi Arti Korban Setelah Serangan